日光下的指纹

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何彩 21:16:58
烦
日光下的指纹 21:18:53
不知道怎么才能让你不烦

何彩 21:19:49
我自己也不知道啊
烦
同学说个人觉得  工作跟上学确实完全不同
沈喆 21:17:27
   我们上班的公司 办公室就7个人 勾心斗角的 很多
何彩 21:19:57
我也觉得
何彩 21:19:59
这些事真是讨厌
日光下的指纹 21:21:30
那种事情是不可避免的
平时感觉好的不行
一到有利益成分在里面的时候就什么矛盾都出来了
不过我们那还好
至今还没出现那样的情况

日光下的指纹 21:23:30
我说过了你太被别人左右了自己的生活了
那些你都还没真正经历过你怎么知道会那样呢
生活是你自己的
你不要老是听别人怎么说
何彩 21:24:03
我不是因为工作烦
也不知道是为了些什么很郁闷
日光下的指纹 21:25:30
其他方面也一样
你别老是听别人怎么说
自己该怎么过就怎么过
何彩 21:25:49
我没有听别人怎么说
就是昨晚上吧
何彩 21:26:36
网费完了
就看书
没有上网
 
那感觉吧
真好
在下面看到一点多
还不想上床
何彩 21:26:46
就是吧
何彩 21:26:54
看多了
就容易想多
 

想到想到吧
何彩 21:27:00
就觉得啊
人生啊
何彩 21:27:11
有很多个遗憾组成的
日光下的指纹 21:28:59
人生哪有那么完美
你早该有心理准备的
何彩 21:29:53
我就是没有啊
其实很久都没有想了
每天上网
逛逛论坛什么的
人就容易麻痹
上累了就睡
可是一静下来
就会觉得很没意思
日光下的指纹 21:31:10
你如果不上网了就绝对不能让自己闲下来
要不就会有那样的感觉
何彩 21:31:31
可是看书我也会有那种感觉啊
日光下的指纹 21:34:14
那倒不奇怪
书是最能影响一个人的
你以后要试着去接受一些平时不怎么接触的东西
当有些东西不可避免的时候就要努力找排解的方法
何彩 21:34:46
我就是情绪很低落
你现在在上班还是上课啊
日光下的指纹 21:36:22
上班啊
课不上也没事了
不过上班也挺...
有些事情说的时候容易
做起来就完全不是那么回事了
何彩 21:37:07
你现在在做什么事啊
具体的
日光下的指纹 21:39:55
就是做销售啊
生物肥料的销售
主要是找昆明周遍的蔬菜啊水果啊种植基地
大部分时间都还是在办公室收集资料
预约好了就出去谈这样
公司的人都还挺好的
就是时间做长了自己觉得没多大意思了
何彩 21:40:48
这些事你喜不喜欢做啊
日光下的指纹 21:41:01
不会受公司里面的人的气
倒是经常受外面人的气
不过我早就有心理准备了
人不吃点亏就永远长不大
何彩 21:41:54
那肯定啊
人在社会上肯定要吃亏的
日光下的指纹 21:42:31
喜欢谈不上
但是总比整天在宿舍呆着要好
而且出去跑跑也可以长点见识
日光下的指纹 21:42:50
我毕业了铁定是不呆在这边了
何彩 21:43:05
那你准备去那啊
日光下的指纹 21:45:00
我说过了在哪无所谓
只要有好朋友在一起哪都可以
估计先会去广州看看
何彩 21:46:03
广州？？
日光下的指纹 21:48:40
是的啊
那边有个朋友打过好多次电话叫我一定过去看看
我也不好不去  那就过去看看呗
还有一个妹妹也答应我说跟我一起工作去
那就先去那边看看吧
有熟人总会好一点
不行的话再打算吧
何彩 21:49:19
恩 那就去吧
要是决定了就去吧

日光下的指纹 21:51:32
现在也没能力说想去哪就去哪
就是哪机会多点就去哪
上海那边吧不适合我们学管理的

何彩 21:52:34
恩
自己想好了就去吧
路是自己选的
选了就去吧
日光下的指纹 21:53:56
你呢?
还是打算去上海?
何彩 21:54:12
恩 是啊
不然去那呢
日光下的指纹 21:55:56
人一辈子吧也就那么几个选择
有时甚至根本没有选择
何彩 21:56:47
没有选择也要走下去
日光下的指纹 21:57:47
逃避是不可能的
何彩 21:59:53
有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
日光下的指纹 22:01:29
所以说生活就是由好多个遗憾组成的
何彩 22:01:47
所以啊
人生很痛苦
日光下的指纹 22:05:57
有些事情是注定的吧
这样一想人生很短暂
在一起的时间失去了就再也找不到交集了
今后的一生就永远都在挣扎中度过
何彩 22:11:24
你说怎么办呢
日光下的指纹 22:13:07
或许哪一个需要更加勇敢一点才好吧
日光下的指纹 22:17:08
不过谁能呢
总会有那么一天的吧
希望自己的努力能改变一些什么
但是又怕某些改变会让谁都接受不了
所以...
何彩 22:19:32
我难受难受
何彩 22:19:43
你又不在
你读大学跑那么远
何彩 22:19:47
我恨你
日光下的指纹 22:20:45
你骂我吧
我也恨我自己
把你丢了
何彩 22:21:22
可是就算我骂你难道就可以改变什么吗
日光下的指纹 22:22:55
那样的话或许我就跟你一起去上海了
何彩 22:23:36
我不会的

何彩 22:23:49
因为不想改变你自己的想法和决定
何彩 22:24:07
你有自己的生活和自己要走的路
我不会那么自私
要求你什么的

日光下的指纹 22:28:48
或许这就是错误的根源了吧
就是因为我们都不想要求对方什么
所以我们会错过那么多
其实这些年开心真的是一种奢侈
但是错过的东西真的没办法补救
你恨我不要紧
我就怕你什么都无所谓
何彩 22:30:16
我已经什么都无所谓了
开心是什么我也不知道
除了KIMI的成就
日光下的指纹 22:32:36
那你还是别恨我了
何彩 22:33:20
但已经很恨了
恨了很久很久了
日光下的指纹 22:35:33
我知道已经很久了
那么现在是时候放下了
既然已经不可能改变什么了
那就狠点心吧
何彩 22:36:34
你比我更自私
日光下的指纹 22:40:33
是啊
我要是不自私的话就不会让你恨我了
但是想想要是当初我选择跟你一起又能给你什么呢
每次想到这些我都觉得很害怕
所以我离开了 一走就是这么远
何彩 22:43:49
能给予什么,不是靠想的.而是需要去努力改变的.很多东西想到都怕,难道就这样一直逃下去`?
何彩 22:45:08
所以吧
你就继续自私吧
我也可以的
也可以自私的
日光下的指纹 22:47:00
你说的对我是一直都在逃
逃到现在连我自己都恨我自己了
日光下的指纹 23:21:50
但是何彩  有一点我想对你说
我从来没害怕过去努力
去努力地改变一些东西
但是有些事情是生来就注定的
改变需要你无法想象的时间跟代价
我必须无条件的去接受这些
但是我不可能去要求你也接受
就算尝试也会让我觉得很难过 很难过

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点开始----设置----控制面板---区域和语言（98是区域设置）选项-----自定义----时间----时间格式 (T)里的H:mm:ss前加两个tt ttH:mm:ss 如果你想让你爱人的名字在时间的后面显示,你可以把tt打在后面 H:mm:sstt 之后在AM符号(M):里打上你爱人的名字 在PM符号(P):里也打上你爱人的名字 点应用/确定OK了完成.在屏幕上刷新一下，在看看你右下角时间前是不是有你爱人的名字了?

要轻松流畅上网你是否注意到你的电脑系统磁盘的可用空间正在一天天在减少呢？是不是像老去的猴王一样动作一天比一天迟缓呢？  

　没错！在Windows在安装和使用过程中都会产生相当多的垃圾文件，包括临时文件（如：*.tmp、*._mp）日志文件（*.log）、临时帮助文件（*.gid）、磁盘检查文件（*.chk）、临时备份文件（如：*.old、*.bak）以及其他临时文件。特别是如果一段时间不清理IE的临时文件夹“Temporary Internet Files”，其中的缓存文件有时会占用上百MB的磁盘空间。这些LJ文件不仅仅浪费了宝贵的磁盘空间，严重时还会使系统运行慢如蜗牛。这点相信你肯定忍受不了吧！所以应及时清理系统的LJ文件的淤塞，保持系统的“苗条”身材，轻松流畅上网！朋友来吧，现在就让我们一起来快速清除系统垃圾吧！！下面是步骤很简单就两步！  

　 在电脑屏幕的左下角按“开始→程序→附件→记事本”，把下面的文字复制进去（黑色部分），点“另存为”，路径选“桌面”，保存类型为“所有文件”，文件名为“清除系统LJ.bat”，就完成了。记住后缀名一定要是.bat，ok！你的垃圾清除器就这样制作成功了！  
双击它就能很快地清理垃圾文件，大约一分钟不到。  

======就是下面的文字(这行不用复制)=============================  

@echo off  
echo 正在清除系统垃圾文件，请稍等......  
del /f /s /q %systemdrive%\*.tmp  
del /f /s /q %systemdrive%\*._mp  
del /f /s /q %systemdrive%\*.log  
del /f /s /q %systemdrive%\*.gid  
del /f /s /q %systemdrive%\*.chk  
del /f /s /q %systemdrive%\*.old  
del /f /s /q %systemdrive%\recycled\*.*  
del /f /s /q %windir%\*.bak  
del /f /s /q %windir%\prefetch\*.*  
rd /s /q %windir%\temp & md %windir%\temp  
del /f /q %userprofile%\cookies\*.*  
del /f /q %userprofile%\recent\*.*  
del /f /s /q "%userprofile%\Local Settings\Temporary Internet Files\*.*"  
del /f /s /q "%userprofile%\Local Settings\Temp\*.*"  
del /f /s /q "%userprofile%\recent\*.*"  
echo 清除系统LJ完成！  
echo. & pause  

=====到这里为止(这行不用复制)==============================================  
以后只要双击运行该文件，当屏幕提示“清除系统LJ完成！就还你一个“苗条”的系统了！！到时候再看看你的电脑，是不是急速如飞呢？可别忘了回帖喔！  

注：LJ就是垃圾的意思！这招比那些所谓的优化大师好用！最重要的是无论在公司默认的系统环境还是在自己家中的电脑都不会破坏系统文件  

成功后别忘了顶一下！！！忘了顶的人马上死机...哈哈 

http://xiaonei.com/getuser.do?id=200823504与你分享！！！

呵呵，同学：做人要厚道，转载请注明来自club

http://www.grass-land.com/wenji/sieg/

姐姐，为什么每一次重新开始都会让我觉得不知所措，觉得自己总是呆在记忆的的某个地方永远也走不出来，从此便没有新的渴望，也没有了新的向往，回忆的每一次冲动都让我满怀憧憬地试图去寻找新的安慰，但是我找不到，是她们真的不理解还是我太苛求，对于我来说似乎永远也找不到解释，所以我选择了这个遥远的地方。姐姐你知道映山红吗？一种在我家乡很普通的花，却承载着我小时候所有的寄托，在离我家好远的山上，每年的四月她们就会热烈的开放，然后用她们的热情染红那一大片一大片的山谷，在某个像是约定俗成的日子我和几个朋友就会怀上同样的热情走上很远很远的路去看她们，真是有 一种强烈的感动让你顷刻丧失了表达，你只想静静地，远远地守候着她们，像是守着自己的一个梦，只有她们才能永远地懂得你的心思，我是一个天真的孩子，以为拥有了便再也不会失去，然而我不知道总会有梦醒的那一刻，当这一刻逐渐逼近的时候我无能为力，感觉是那么的无助，一个人的承诺又是多么的苍白，或许每个地方都会有那样的映山红，但是我再找不到，连原来的也失去了，我该怎么办？（我好想回家却又不敢，好想忘记又真的舍不得）

我蹲在厕所 没夹烟 压抑好几天了 真是痛快 我闭目养神 发现一只蚂蚁，停在 我的面前 真实斗胆，他 突然直立，捂着嘴 盯着我的小弟弟 我竭尽全力 挤出一粒精子 将它射入天堂

我喜欢生命里
只有单纯的期盼
只有一种安定和
缓慢的成长
喜欢岁月漂洗过后的颜色
喜欢那没有唱出来的歌

我喜欢生活中
只有黑白两色
对着阳光
倾听夜的诉说
喜欢爱过之后没有爱的承诺
喜欢你在我身边沉默

巴西输球了
没有忧伤
桑巴被法兰西的浪漫
诱惑
遥远的梦想
在一瞬间破灭
那一张张熟悉的面孔
在陌生的国度
定格成一种
永恒的记忆
哨音是一种无奈
悲伤不是主题
眼泪在此刻
不再奢侈
沉默是一种诉说
战场为它的主人
饮泣
离弃是一种罪过
带着众人的企盼
他们像英雄一样
离去

我跟在她后面
像只狗
我嗅到温润的气息
在她身上飘溢
然而此刻
她可以属于任何人
却不属于我
那臀部的优美曲线
像跳动的音符
流淌出
绸缎般的质感
我听到玻璃破碎的声音
流水被缺口划伤
她回首
看到我眼角的疼痛
无动于衷
眼泪在心里发酵
最终
还是被眼眶吸收
对她而言
我只是丑陋
或许
我 根本就不应该存在
她的回首聪明又极致
腐烂在升腾
将我的身躯掩埋
我只是一只狗
丑陋地活着
寻找丑陋的爱

夜在旋转 那里面藏着我的全部 爱会流失 真的 就像那挂在苍炯的星星 你看见它闪烁 却永远也别想把它抓牢 四周很静 只有台灯发出的光线 在桌面上跳跃 它是自由的 只有我被黑暗笼罩 我喜欢站在黑暗中 观察光明 有一种偷窥的快感 并且 我是安全的 夜是最好的伪装 就像爱情 只有亲临 才能看清一切 星星隐没了 似乎从来都没出现 看见云在飘 如此匆忙 像是在追赶光明 我不怕黑暗 让阳光在我脚下腐烂

我的眼泪并不奢侈

那浑浊的沟壑

填满我生命的

每一寸纹路

贫瘠的尘埃

千百年来

诉说的同一个

古老的传说

那土地里

挣扎出来的精灵

怀抱着单纯的梦想

各声凄婉，伤感

透露出对生存的无奈

风声飒飒

裹挟着红高粱温熟的气息

陶醉着那一对对

渴望的眼神

期盼是永恒的

就像那流水

不知道流向何方

似乎永无止境

然而不能没有它的滋润

它卷走殷实

却又带来遥想

那是一片令生命敬畏的土地

养育着深邃

养育着坚韧

也养育着爱

 昨天我作了一个梦，梦到了我的姐姐，好久都没有梦到过她，我有些不知所措。我只是笑，我觉得我是应该微笑着面对姐姐的。我把眼睛睁得大大的，紧紧地注视着她，我想把她看得更真一点，更细一点，把她放在我的心里更深一点。我突然有了不想醒来的愿望，那样我就能够长久地跟姐姐在一起了，但是晨曦将我跟姐姐相处的美丽打破了，当我带着一点伤感睁开眼睛的时候，我发现我的眼角挂着一滴泪珠，我躺着，久久地不愿将它擦拭。
     在我的记忆中，姐姐倔强又孤独，这些性格像印章一样深深地刻在姐姐的骨子里，让人似乎没有了遥想，但是它们却如此平静有合理地倾注在姐姐的身上，让她成为我的姐姐。
     那是一个略显封闭的年代，人们的生活平静但又平淡，特别是在农村这样一片略显苍白的土地上，物质的贫乏和精神的封闭让人没有一点激情的观念，我和姐姐就生活在这样的氛围当中。她比我大一岁，因此我叫她姐姐。我是一个安分守己的孩子，丝毫没有怀疑过她是我姐姐的身份，我叫姐姐叫得自然并且很甜，这其中当然有相当大的依赖的成分，从那时开始我爱姐姐。
     当突然有一天我发现姐姐被打得嚎啕大哭的时候，我很伤心并流下了一串串委屈的泪珠，但是我无能为力，因为打她的是妈妈，而且打得似乎合情合理。我只有一会儿抱着妈妈的手想让她手下留情，一会儿有转而抱住姐姐拼命地护着她，想让她少吃些鞭子，但是全都没用，妈妈似乎是下了狠心，想要彻底把姐姐打开窍，我吓坏了，不知所措，只有嚎啕。当然在当时那个年龄发生的种种事情并不在我的记忆范畴之内，当事后母亲将这些事情像故事一样讲述给我和姐姐听时，妈妈似乎还余气未消，姐姐却表现得不以为然，而我则为自己感到骄傲的同时突然发现我已离不开姐姐。
     妈妈的讲述带有当事人的真实，我深信不已，记忆的空间适时地填补了那个时间段的空白：姐姐六岁半了，到了上学的年龄，但是对于一个在泥土中滚大的农村孩子来说，学校是陌生而有不着边际的，在孩子的眼中学校的概念仅仅局限于严厉的老师，在他们面前自己的小手心永远都没有安全的保障，姐姐逃避的方法就是坚决不上学，她以为只要自己坚持妈妈就会依了她，这是她一贯的做法，但是她错了。父母可以在很多事情上依了孩子，但是唯独在上学的问题上，他们会做坚定的独裁者，事实上很多孩子都意识到了着一点，一到上学的年龄都乖乖地背上书包走进他们本不情愿走进的教室，然而我的姐姐却没有意识到这一点，她从有一 开始就摆出比妈妈还要坚决的抵制态度，那就是两个字：不去。
     妈妈似乎并没有意识到姐姐会和其他孩子有如此大的不同，当她费尽甜言蜜语单眼前的这个小丫头却丝毫油盐不进的时候，她发现出问题了。妈妈使出了浑身解数但是我姐姐这个倔强的小妮子还是无动于衷的时候，妈妈决定付诸武力。对我来说那是一段可怕的日子，里面充满了眼泪，妈妈的伤心，姐姐的倔强，还有我的恐惧夹杂在一起汇成一段抹不去的记忆。妈妈随手从树上掰下一根枝条，起初她只是想以次来吓唬一下我的姐姐，她以为从来没有挨过鞭子的姐姐会在着武力面前崩溃，但事实却恰好相反，我的母亲崩溃了。姐姐没有丝毫的畏惧，那只不过是吓唬。我不知道姐姐当时会是怎样的心理，我想反正我是吓坏了，或许最先哭的人是我。妈妈没辙了，她是真的被这小妮子气坏了，我不知道那第一鞭真切地抽在姐姐的身上时，她是否依然如刚开始那样坚持，但是我想妈妈是心疼的，我也是心疼的，姐姐哭了，带着她的倔强。我看到妈妈的眼泪流下来了，滴在她手中的枝条上，接着第二鞭，第三鞭。。。妈妈似乎疯狂了。一鞭接一鞭，一鞭比一鞭重，她一边哭一边抽，我就是在此时上去抱住妈妈的手想让她停止的，但是妈妈没有，我又去抱住姐姐，要为她挡住那些鞭子，我不知道妈妈一共抽了多少鞭子，也不知道姐姐是真的被打怕了还是什么原因，她终于是挪脚了，但仍然是亦步亦趋，最后，妈妈就那样用鞭子把姐姐逼进了教室，也逼出了那段似乎有些不可思议的回忆。
     在我和姐姐的童年里，爸爸一直都显得很陌生，那时我们跟妈妈一起生活在农村，爸爸一个人在很远的城市工作，每年只在农忙或过年的时候回家跟我们呆在一起。人们常说女亲父，儿亲母，但是由于与爸爸长时间的疏离，我和姐姐都与妈妈比较亲，但是我们知道爸爸是爱我们的，只是不像妈妈的爱那样很外在，他的爱是内敛的。爸爸不像当时的很多农村父亲那样重男轻女，我倒觉得他爱姐姐比爱我多，而妈妈也似乎总是有意地偏袒姐姐，或许是因为姐姐那倔强的脾气，每次妈妈都叫我让着姐姐，我很听话，让着她，因为我也爱她。妈妈给我的零花钱从来没在我手上呆过就直接进入了姐姐的口袋，她想买什么就买什么，我毫无怨言，因为她从来不会忘记我的那一份，我当这是姐姐对我的照顾。爸爸平分给我们的特殊奖励我也会把我的那一份分毫不剩地装进姐姐的口袋，然后拽着她的手，姐姐就冲我笑。爸爸每次回家带来的希罕吃食我也不用跟姐姐抢，她会很公平地将它分平均的两份。当我狼吞虎咽地吃掉了自己的那一份，而姐姐的还有一大半是，她还是会毫不犹豫地照顾我这个弟弟，我觉得很幸福。
     九六年的夏天依旧炎热，在那个烦躁不安的季节，我和姐姐经历了我们人生中第一次大的转折。由于爸爸工作的需要，我们全家都要由农村搬到城市，也就是说我和姐姐要离开我们生活了十几年的乡村土地，转而去一个陌生的地方，或许那个地方会比我们现在的生活环境要好，但是我看得出姐姐并没有为此而兴奋，反而露出些许伤感。在那一大段的准备时间当中，姐姐一直都再忙碌，她在不断地见自己的同学，跟她们一遍又一遍的告别。在我的记忆当中，姐姐只在那段时间里哭过，唯有伤感。我不知道在那段时间姐姐到底流了多少眼泪，对往昔的追忆亦或是对无知未来的无奈，我只记得姐姐是流着眼泪离开的。在车上她不停地翻看同学给她的安慰，眼泪也一直不停地流。最终我和姐姐都吐了，这似乎就预示着我们对即将生活的陌生城市的某种眩晕。
     陌生对我和姐姐来说都是可怕的。闻不到泥土的清香，看不到那满眼的翠绿，我们都像失了魂一样心不在焉，在这样一个并不属于我们的城市，我和姐姐相依为命。我们适应了柔软便不再接受坚硬，适应了宁静便对喧嚣感到恐慌，看到那一张张陌生的面孔，饿哦和姐姐都收敛起往昔的笑容，姐姐不再温柔，饿哦知道她把自己所有的幸福和快乐都留在那片湿润的土地上，带给城市的只有冷漠跟坚强，姐姐把自己置于黑暗的灯光之中，我在她身旁守候。我盯着姐姐的眼睛，看到那里面除了思念依旧，其实还有温柔，只是它们就如同姐姐的幸福一样全都归于过去了。我记得姐姐最经常去的地方就是江滩，她会静静地坐在高高的江堤之上，就想她的思绪一样绵长，姐姐对我说：文杰，你看那一片田野，多像我们的家乡啊，我抬首，看到长江对岸那大片大片的翠绿与金黄，我了解那里承载着姐姐生命的全部。
     这些记忆如梦一样不断地在我眼前涌现，姐姐孤独的身影想蝴蝶在美丽的田野飘飞，越来越远，越来越远。。。
     我爱姐姐！

有一点我可以证明
她不爱我
随着五月飘飞的阳光
像她的面孔一样
真实
她的心是一颗苹果
透红透红的
荡漾出芬芳
成熟成
一坛清酒
 
我爱她
有些犹豫
那迷人的深巷
让我的思念，变得
很沉，很沉
我醉在她的气息下
突然看不清她的脸

遥远的一九八五，有个人是幸福的，当她挺着圆圆的大肚子满怀喜悦地行走在一九八五的灿烂阳光下时，她是否会想到二十年后的今天有个人会在昏黄的灯光下遥想那个瞬间。她不曾想到，喜悦已经注满了她的全身，她的心思完全倾注到了肚子里的那个小东西身上，当然哪个小东西就是我，她的儿子。
    一九八五的春天依旧寒气袭人，万物萧瑟，然而她的肚子却是安详而又成熟的。那里面装着她爱的结晶，装着她未知的希望，她感觉到他的存在，如此强烈，她微笑了，她意识到那会是个儿子。
    她决定着手儿子的未来。她猜想自己的儿子一定是俊美的，可爱的，聪明的，她不停地抚摩着自己圆圆的大肚子，似乎是想将小家伙的棱棱角角抚摩成某种完美，当然在哪个年代胎教的理念还并未普及，对于一个农村的普通孕妇来说胎教就如同二十年以后的儿子一样离她是如此遥远，但是作为一个母亲，她对儿子的爱却是本能的，这种本能让天下所有的母亲都在无形当中实践着这一人类最伟大的工程，母亲是伟大的。
    伟大的母亲用她的本能汇聚成遗片温柔的汪洋，我在里面畅游。当终于有一天我累了想要上岸的时候，我发现母亲是喜悦而又痛苦的，我挣扎着奔向岸边，却意外地发现母亲也在做着同样的努力，然而母亲的脸却是扭曲的。她大口地喘气，豆粒般的汗珠从她的额头上渗出，闪着晶莹的光。她喘一口然后拼命把我往岸上推，接着再喘，一次又一次，然而每次当我接近希望的关口是，却又淘气般的滑向温柔的中央。我累了，母亲也累了，但她似乎没有丝毫放弃的想法，然而多次的冲锋已经耗尽了她原本的精力，越来越多次的我连岸也看不见了，我停止了挣扎，似乎睡着了，我不知道母亲为什么要费那么大的劲将我从汪洋中拉出来，难道那岸上有更好的风景？但是我喜欢这里的温柔，我觉得安全又舒服，我是个安分又守己的孩子，在这里呆惯了便不想离开。我承认在某一瞬间我有过要上岸看看的想法，并为此作出了一点小小的努力，我真的不知道母亲的关怀原来如此细腻，连我这一闪而过的想法她都捕捉到了，还拼尽自己的全力想帮我实现那并非必须的想法。此刻我觉得很内疚，我觉得自己不该如此折腾母亲，尽管她是爱我的，那好，母亲，你别折腾了，我不想上去了，我在这里安静的睡觉。
    在朦胧中我似乎听到了母亲的哭声，这大概是有史以来我第一次听到母亲哭泣，其中夹杂有嚎叫的成分，在我的记忆当中母亲一直都是微笑着的，然而现在。。。为此我觉得很不安并且不知所措，我闯祸了，让母亲如此痛苦，这不是我的本意，我是爱母亲的。
我清醒了，同时感到有一股强大的力量再次将我往岸上拉，有一点誓不罢休的感觉，母亲的嚎叫声更大了，这让我伤心欲绝，既然这样那好，母亲，我出去，只要你重新微笑。我试着一次又一次努力地配合那股拉力，当终于有一次我摸索到那力量的中心是，我上岸了。我突然发现那股力量并非来自于母亲，而是一个硬硬的金属物，进而发现我的头被夹在那里面，它把我的头拉得老长老长，像个怪物，为此我很愤怒，但是当我发现我的母亲蓬头垢面，泪流满面的时候，我气消了，转而心疼，然后就哇哇大哭。
    我就这样诞生了，诞生在一九八五的阳光之中，诞生在母亲的痛苦之中，也诞生出她全部的幸福与希望。

永恒，对于这个词我似乎一直都特别衷爱，我时时提起她，刻刻记住她，只希望她能在某个时候被我拥有，然而我从来都不曾奢望过什么，我渴望但绝对不是不达目的誓不罢休的那种。
    我知道我该拥有怎样的生活，对于那些短暂的拥有我曾经彷徨过，但现在我变得坦然了，我知道那些拥有其实并不属于我，我拼死拼活地想把她们据为己有，我到现在才发现我原来是如此幼稚，本不该属于我的我应放手才是，让她们走，走得远远的，永远都不要让我再看到她们，永远都不要。
    我失去过很多但我依然相信永恒，似乎每一次的失去都会让我对永恒增加一份理解，失去越多我对永恒的理解就越发深刻，似乎自己离永恒也就越来越近了。当然，任何一次的失去都会令我心痛不已，我本以为我会拥有但情况并非如此，不经意间我就将这所有的一切失去了，那么地突然，那么地迅速，我根本没有挽回的机会，她们就匆匆地消失了，然后生活中就又只剩下我一个人，一个人孤单，一个人寂寞然后就是那无尽的回忆。
    我一直在想我们曾经在一起那么快乐，那么幸福，那么有生活气息，为什么她们要丢下这些，丢下一份已经很美的存在，难道是想再去追求另一种生活，再去追求，是的，人一生该有许多不同的追求，我应该理解，我必须理解，我必须接受她们的离开，我甚至还必须强装笑颜地安安静静地将她们送走，然后看着她们的背影慢慢消失。
    我难过，我怎么可能不难过呢，但是我能在她们面前表现出来吗？不能，她们走了，是因为她们并不属于我。我知道任何强求都不可能成就一份完美的感情，因此我必须坦然接受她们的离开，因此我知道了永恒并非我想象中的那么简单，因此我便有了成熟的理由。